Возраст кризиса 3 лет: как помочь ребёнку и сохранить отношения

Осознание себя происходит обычно к концу третьего года жизни под влиянием возрастающей практической самостоятельности ребенка. Ведь он овладевает возможностью выполнять без помощи взрослого многие действия, усваивать навыки самообслуживания. И он начинает мало- помалу понимать, что, то или иное действие выполняет именно он. Внешне это понимание выражается в том, что ребенок начинает говорить о себе не в третьем, а в первом лице: «Дай мне куклу», «Я бегаю», «Возьми меня с собой». 

     Это приводит к тому, что малыш иначе начинает относиться к взрослым. Он начинает сравнивать себя с ними. Он хочет быть таким, как взрослые, выполнять те же действия, обладать той же независимостью, самостоятельностью. Ребенок желает немедленно стать «большим». Это желание наиболее ярко выливается в неукротимое порой стремление к самостоятельности, в противопоставлении своих желаний требованиям взрослых. Так и возникает кризис трех лет. 
     В этот период, который длится обычно несколько месяцев (и протекает у разных детей по-разному), родители испытывают значительные трудности во взаимоотношениях с ребенком, сталкиваются с его упрямством, негативизмом. Дети не только протестуют на каждом шагу против опеки, но  и специально проделывают вещи, которые заведомо запрещены. 

     Бывает, кризис заходит слишком далеко – и мы наблюдаем, то что Л.С. Выготский назвал строптивостью, определив её как «бунт против норм воспитания, установленных для ребенка, против всего образа жизни». 

     Строптивость распространяется буквально на всё окружающее. Любые предложения взрослых, вещи, даже любимые игрушки вызывают недовольство ребенка. Строптивый малыш постоянно по любому поводу готов ссориться, закатывать сцены. Нередко он начинает пользоваться бранными словами, приводя в ужас интеллигентных родителей. 

     Кризис может обнаружиться и в форме детского деспотизма – стремлении проявить власть над окружающими. Ребенок требует, чтобы достали всё, что ему заблагорассудится, чтобы взрослые делали то, что он пожелает, например, матери запрещает выходить из дома, она должна сидеть там, где он укажет, есть он этого не станет – он хочет другое и тп.

     Если в семье имеются другие дети, деспотизм проявляется в ревности – малыш требует, чтобы всё внимание уделялось только ему. Случается, что дело доходит до своеобразных припадков. 

     Подобные случаи находятся на грани нервного заболевания. Тяжелое протекание кризиса иногда приводит и к другим невротическим проявлениям – у детей могут появляться: беспокойный сон, ночные страхи, недержание мочи, иногда даже резкие затруднения в речи, заикание. Конечно, в этих случаях родителям необходимо обратиться к врачу. 

     Острота кризиса напрямую зависит от отношения к ребенку со стороны взрослых. Попытки общаться с ним по-старому ведут лишь к закреплению отрицательных черт в поведении, сохранению их в течение всего детства. Тактичное же поведение взрослых, предоставление ребенку большей самостоятельности обычно смягчает кризис.

Как пережить кризис?

     Вот приёмы, которые актуальны всегда.

• Проговаривайте эмоции — ваши и ребенка. Даже для совсем маленьких детей важно быть услышанными и понятыми. Так они научатся переживать фрустрацию. Малыши часто тонут в эмоциях, которые еще не умеют назвать. Помогите им, а заодно дайте понятную обратную связь. «Я люблю тебя, но меня расстраивает и злит, когда ты кричишь».
• Предложите ему больше самостоятельности. 
• Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
• Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, ребёнок говорит: "Не буду умываться!" заменяем фразой "Давай вместе будем умываться!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
• В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость.   Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
• Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.
• Можно предложить малышу освоить новые обязанности. С великой силой приходит великая ответственность.        Если ребёнок чувствует себя взрослым, пусть будет. Например, трёхлетний ребенок может убирать свои игрушки и чистить зубы, как взрослый. Не забывайте спрашивать мнение ребёнка и даже советоваться с ним об общих планах на выходные.
• Хвалите за хорошее поведение. Это сложнее, чем ругать за плохое, но гораздо полезнее и эффективнее. Признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.
• Если ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает), отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал, подождите несколько минут. Зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. 
• Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности. Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.
• Развивайте и развивайтесь. Лучший способ выйти из кризиса — приобрести новые навыки. В три года научиться чему-нибудь взрослому (например, поливать цветы). Будьте примером.
• Показывайте ребёнку, что вы любите его любым. Даже капризным, гневливым и невыносимым. Вы не в восторге от поведения, а не от ребёнка. В конце концов, у вас тоже бывает плохое настроение. 

А чего делать не стоит?

Даже на войне есть правила, которые нельзя нарушать. Пожалуйста, никогда-никогда:

1. Не наказывайте ребенка физически. Шлепки и ремень могут нанести серьёзную психологическую травму и ослабить привязанность между вами.
2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Не смейтесь над его попытками быть взрослым. Не сообщайте ребёнку, что он слишком мал, слишком глуп, и вы от него устали. В общем, не говорите то, что вас бы обидело.
3. Не пытайтесь вразумить ребёнка в середине истерики. Он вас не понимает. Дождитесь, пока успокоится, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему, а затем предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.
4. Ну, и самое парадоксальное — не капитулируйте. Да, иногда проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя. Но детям необходимы границы, иначе мир для них будет слишком огромным и страшным.
5. Кроме того, не стоит философски смотреть, как ваш ребёнок проявляет агрессию к другим детям. Так вы только усложните ему жизнь.

Литература

1.Венгер Л.А. Мир детства. Дошкольник / Аванесова В.Н., Венгер Л.А., Ветлугина Н.А. – Москва: Педагогика, 1987 – 256 с.

2.URL:https://kakzdorovo.center/blog/detskaya-psihologiya/krizis-3-let-u-rebenka (дата обращения 03.11.2025).

3.URL:https://mel.fm/blog/anastasiya-sergeyevna/9158-trekhletka-ne-slushayetsya-voobshche-kak-proyti-s-rebenkom-cherez-vozrastnyye-krizisy (дата обращения 03.11.2025).